Il sedicente comicarolo sardegnolo che non ha mai fatto ridere

Oggi pomeriggio, mentre scrivevo, mia figlia ha puntato il telecomando su raidue poi un’amichetta l’ha chiamata al telefono e mi ha lasciato in preda di quella cagata della ventura. E chi ti vedo? Uno scimmannato terrificante che per anni si è spacciato per comico. Aiutato dalla madre, grande amica di alcuni reggipalle di craxi, ha avuto addirittura dei passaggi e dei contratti come AUTORE RAI!!! Uno che non sa scrivere nemmeno un temino da seconda media. Mi è venuto da ridere e, dato che c’era il volume azzerato, ho guardato per alcuni minuti la faccenda. Amici, non c’è niente di meglio, se volete pesare un “personaggio” televisivo odierno, che guardarlo senza volume. Guardate gli occhi e capite subito quanta merda rappresenta. Gli occhi non mentono mai. La voce può distrarre o  blandire, il sorriso può ingannare (vedi il mafionano), ma gli occhi no. A meno che tu non sia davvero un grande attore. ma questo, amici miei, non potrebbe fare nemmeno il fattorino del mio verduraio. Guardandolo, in tutta la sua insipienza, mi è venuto in mente che questo elemento l’ho pure incontrato, una volta. Forse si era nel 1987… Mi chiama un cialtrone da un paese dell’interno e mi invita a presiedere la giuria in una gara tra cabarettisti. La cosa più orrida  che si possa fare. Per non mandarlo affanculo immediatamente, chiedo distrattamente del cachet. Mi risponde: “Fai tu, tanto paga il comune”. Io gli sparo una cifra esattamente doppia rispetto al cachet abituale, che già era trenta volte quello di ezio greggio et similia. E quello dice che va bene. Sorpreso, aggiungo: “Naturalmente, presenta la mia compagna. Costa settecentomila.” E quello: “Perfetto!” La mia compagna non aveva mai presentato alcunché, ma visto il livello (e lo dimostrò sul palco) ero sicuro che sarebbe stata infinitamente più brava dei vari pseudo conduttori televisivi strapagati. Ok? Ok. Arrivo in questo paese, il giorno deputato, insieme alla mia compagna e a mio figlio, che era passato a trovarmi proprio in questa casetta da cui vi scrivo. Tutti erano già in pizzeria. Andiamo in questa pizzeria e troviamo un mio grandissimo amico: Luciano Tacconi. Un ex boy di Wanda Osiris, grande cantante da café chantant e uno dei migliori “cabarettisti” en tavestì d’Italia. Si faceva chiamare “Madame  Maurice”. Ora è pensionato e vive in Tunisia: bei ragazzi e prezzi bassissimi. Qui, a casa sua a Rimini, schiatterebbe di fame… in Tunisia, con la pensioncina italiana sta da dio.

Luciano si fa accompagnare dalla mia ragazza in bagno per truccarsi, io li seguo e vado a fare la pipì nel bagno per gli uomini, e lascio mio figlio Lucio Wilson a tenere i posti. Mi lavo le mani, faccio la pisciatina, mi rilavo le mani, scambio due chiacchiere con Luciano e Monica e torno in sala. Vedo mio figlio, visibilmente seccato e un tizio che gli sta parlando in maniera petulante, seguendolo mentre Wilson si sposta in piedi da una sedia all’altra. Al mio apparire, la zecca si dilegua in tutta fretta, dopo una rapida pacca sulla spalla a mio figlio. Guardo Wilson, interrogativo, e lui socchiude gli occhi in una smorfia di sopportazione: “Mi stava tutta l’ora parlando male di te.” mi fa. “Non sapeva che sei mio padre. Appena ti ha visto arrivare è diventato bianco e quando gli ho detto: – Ecco mio padre, dille a lui queste cose. – è diventato verde ed è sparito.”

Oggi mio figlio (con mia grande disapprovazione) è uno dei cinque autori più ricercati d’Italia. Vedete su google. Questo demo mura non è un cazzo. Esattamente come allora.

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Patrizia e le altre

Patrizia e le agendine sui viaggi a Roma
“Sono stata da lui con un’amica modella”

di CARLO BONINI (Repubblica)

Patrizia D’Addario
e Silvio Berlusconi

patri

BARI – Chi è Patrizia D’Addario? E racconta il vero sulle due serate che nell’ottobre e nel novembre del 2008 l’avrebbero vista professionista pagata nei saloni di Palazzo Grazioli? Un racconto, si scopre ora, che aveva cominciato a condividere con un amico due mesi fa. Con parole – ricorda lui, chiedendo l’anonimato – che suonavano così: “Lo sai che sono stata a casa di Berlusconi con un’amica modella?”.

In attesa del riscontro investigativo di un’istruttoria ai suoi primi passi che di ragazze, con Patrizia, ne conta cinque, c’è una sola strada. Incrociare il suo racconto di oggi con la parabola di una vita complicata che, nel tempo, ha lasciato tracce nelle stanze della questura, negli uffici della Procura della Repubblica, nei salottini del “Gorgeous”, negli studi di posa fotografica, nelle strade delle periferie di san Girolamo e Carbonara.

Perché c’è un prima che forse spiega il dopo: i 2000 euro pattuiti a Roma all’hotel de Russie con l’imprenditore Gianpaolo Tarantini “per una notte con il premier”; la improbabile candidatura proposta da Tato Greco nella lista “La Puglia prima di tutto” di Raffaele Fitto; la decisione di “registrare tutto” di quei due viaggi a Roma prima di rovesciare il tavolo per non aver ottenuto quel che aveva chiesto. “Lo sblocco di una licenza per edificare un residence” sui terreni di proprietà della famiglia.

Raccontano dunque che quando, a 14 anni, Patrizia, nata il 17 febbraio del 1967 a Bari, lascia la casa dei suoi genitori e dei suoi due fratelli (ne perderà uno), in testa ha due passioni. L’uomo che ha deciso di seguire e la magia. Del primo si libera presto. Della seconda, a quanto pare, no. Ai suoi amici, nel tempo, racconta di aver lavorato con David Copperfield (famoso illusionista) e il mago Alexander. I suoi abiti virano regolarmente sul nero. E il suo modo di misurare gli altri e quel che le accade ha sempre un fondo di misterico.

Qualcuno la prende per una sbandata. Anche perché la sua vita, quando di anni ne ha 31, si complica. Ha una figlia da un imprenditore da cui presto si separa. Una bimba che oggi ha 11 anni e vive con lei e la nonna. E che con lei condivide il momento forse più doloroso della sua esistenza. Patrizia è diventata infatti la compagna di un tipo che, al quartiere san Girolamo, conoscono come “Spaghetto”. Fa il movimento terra nei cantieri edili. E fa dell’altro. Patrizia ha la forza di denunciarlo, farlo arrestare e condannare per sfruttamento della prostituzione (l’uomo sarà rimesso in libertà con l’indulto). Ed è qui – raccontano oggi nelle stanze della Questura e negli uffici della Procura – che qualcosa o, forse, molto, cambia.

Patrizia comincia a frequentare la “Bari che conta”. “Escort” senza mistero di esserlo, dicono di lei in modo spiccio. La si vede spesso al “Gorgeous”, il locale notturno il cui proprietario, Roberto Trione, è amico personale di Raffaele Fitto. Fa qualche apparizione su “Telenorba”. Si propone a “Tele Bari”. Racconta agli amici di aver girato degli spot per la “Coca Cola”, tanto che, per un periodo, si fa chiamare “Coca”. Di fatto si sceglie anche un nome d’arte: Patrizia Brummel e con questo appare in un calendario e nei book che mette insieme negli studi di alcune agenzie fotografiche in città.

E’ un glamour di provincia il suo, che sogna altri palcoscenici. Appare come presentatrice in una serata benefica del 2006 sul palco di villa Romanizzi Carducci. E, per un periodo, risulta socia amministratrice della “Stadium Pictures”, società in nome collettivo che ha come ragione sociale “Produzioni cinematografiche e video” e che verrà messa in liquidazione e cancellata dal registro delle imprese il 28 aprile del 2000.

Ma è anche un glamour che si sposa a un’ossessione personale, coltivata – a quel che raccontano magistrati e poliziotti che con lei hanno avuto a che fare prima di questa vicenda – con precisione maniacale: annotare quotidianamente ogni dettaglio della sua giornata, dei suoi incontri, dei suoi colloqui. La prova se ne ha due anni fa, 2007. Viene trovato il cadavere di Marisa Scopece, una giovane prostituta di cui Patrizia è amica. Lei si presenterà al magistrato con quattro pagine di appunti manoscritti in cui sono ricostruiti gli ultimi giorni della ragazza.

Non deve sorprendere, allora, che Patrizia, oggi, conservi le ricevute dei biglietti aerei dei due voli per Roma che, ad ottobre e novembre dello scorso anno, l’avrebbero portata a Roma per il “lavoro” a Palazzo Grazioli. Né che annoti i nomi delle ragazze che con lei avrebbero condiviso quell’esperienza (una sarebbe un'”amica modella”). O quelli dei due hotel dove soggiorna per l’occasione: il “Valadier” e un albergo in via Margutta.

Né dovrebbe sorprendere lì dove racconta di “avere la registrazione dei due incontri” con il presidente del Consiglio (audio o video, non è chiaro). “Perché – riferisce una fonte in Questura – quello era il sistema che usava. Documentava tutto. Sempre. Qualcuno sostiene girasse con una piccola telecamera nella borsa. Anche quando, e accadeva spesso, veniva per denunciare soprusi di cui sarebbe stata vittima”. L’ultima volta, il 15 maggio, per “uno strano furto in casa”. Dopo aver accettato la candidatura alle comunali con la lista “La Puglia prima di tutto”.

°°° Lo squallore di burlesquoni, sedicente uomo più potente d’Europa, non ha limiti. Pagare per avere a disposizione delle escort… lui che ha fatto un puttanaio di zoccole pronte a tutto delle televisioni e del parlamento.

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L’Aquila

Amici, ciò che ho capito io finora, nella confusione fatta ad arte dal regimetto inefficiente e pasticcione, è che NULLA E’ STATO ANCORA FATTO. I poveri terremotati prima morivano di freddo nelle tende e ora muoiono di caldo, ma a Mafiolo che gli frega? Lui ha sparato le sue minchiate per i soliti polli e poi, fottuti i voti, è sparito. Le tende sono malsane, erano pronte migliaia di roulottes, ma al premier non piacciono e quindi… manco ci dovesse vivere lui! Ma la roulotte è mille volte più sana e vivibile di una tenda. Col turismo in mano alla Brambilla, gli albergatori della costa possono stare tranquilli: non verranno disturbati dai flussi dei vacanzieri e quindi potranno tenere ad libitum gli sfollati. Gli unici soldi a disposizione sono i 480 milioni arrivati dalla UE e le uniche casette già in loco sono CINQUE casette di legno arrivate dalla Sardegna e pagate con soldini nostri. Il sedicente “governo” ha impiegato tre giorni per rendere effettivo il LODO ALFANO e a quasi TRE MESI dal terremoto ancora NON HA FATTO UN CAZZO. Mi basta questo per avvalorare sempre più il mio disprezzo per questi delinquenti.

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La sguattera

La sedicente ministra, rossa naturale, BRRRAMBILLA, pescivendola e ignorante come una cozza… dopo due schiaffoni della serracchioni (ancora troppo ingessata) è andata a fare gnè gnè al telefono con papi. E’ tornata con un foglietto di cazzate e le sono immediatamente saltati tutti addosso per ribadire che DI CAZZATE SI TRATTA. 39 miliardi nati da quale delirio? Sono poco più di due e girano come le varie zoccole delle tv di Mafiolo. Ecco il coro della cosca che gira a portare in scena le sue coglionate per tutte le tv del regime:

coro


LA BANDA burlesquoni

silvio_musicista

SERVI DI REGIME

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La sottilissima Oppo

Maria Novella Oppo

Si mettano d’accordo con se stessi

I berluscloni sono veramente strani. Da un lato si beano di tutto quello che fa o dice il loro leader; dall’altro guai a dire che lavorano per lui. Prendiamo per esempio Maurizio Belpietro. All’inizio della puntata di Ballarò sembrava quasi normale, mentre ascoltava, bontà sua, gli avversari politici del suo editore. Ma quando il segretario del Pd Franceschini ha cercato di dire che, in quanto direttore di Panorama, Belpietro è un dipendente di Berlusconi, apriti cielo, abbiamo assistito in diretta alla sua trasformazione da dottor Jekyll a mister Hyde. Una scena davvero spaventosa, che è stata replicata subito dopo anche dal ministro Bondi, sedicente uomo mite. Però, questi signori dovrebbero mettersi d’accordo con se stessi: se credono che papi sia del tutto innocente dalle accuse che gli ha rivolto non la sinistra, ma sua moglie, perché si vergognano tanto di essere suoi dipendenti? Freud direbbe che la loro coscienza è sul libro paga di Berlusconi, ma il loro inconscio ancora no.

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BUFFONI ! Scarti di verme!

Fronte del video
di Maria Novella Oppo

Sardegna fiction di governo

Qualcuno forse ricorderà che, nel corso della recente campagna elettorale regionale, Berlusconi si era dichiarato sardo, come Kennedy berlinese. E in effetti, te lo vedevi spuntare dappertutto, tra i nuraghe, o dovunque ci fosse una telecamera al seguito. A fianco, come un cagnetto ben addestrato, il candidato Cappellacci, muto ma sedicente sardo pure lui. Il quale oggi, da presidente della Regione, non trova una parola da dire in difesa dei cittadini che lo hanno votato, fidandosi però della parola di un altro, famoso nel mondo per essere del tutto inaffidabile. Barzellette tante, per il resto finto come la sua moquette di peli alieni. E ora, a cose fatte e voti presi, i due bugiardi dichiarano candidamente che l’isola non conta per il governo se non come set, come location televisiva dove ambientare l’ennesima fiction con Berlusconi protagonista. Ieri sardo, oggi terremotato, fino al momento dell’incasso.

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