Guardate questa manina da pupazzetto. Ditemi se uno con dei moncherini così può mai avere una vita sessuale NORMALE.

 A parte laprostata, andata da 20anni, l’impotenza, la cocaina, ecc. E’ già troppo se a 20 anni non si pisciava le scarpe!

LE DONNE SANNO BENISSIMO COSA VOGLIO DIRE…

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Teheran, la milizia basiji
attacca l’ambasciata italiana

Lo ha detto il ministro degli Esteri Frattini. Decine di uomini dei gruppi filogovernativi tentano l’assalto all’edificio della rappresentanza diplomatica (mappa). Gli slogan: “Morte all’Italia e a Berlusconi”. Respinti dalla polizia iraniana. Chiaro il collegamento con il discorso di Berlusconi in Israele contro il presidente Ahmadinejad

°°° Insomma, ogni volta che il mafionano apre quella cazzo di fogna, ci procura tanti di quei guai che la metà farebbe a pezzi l’Australia. Ma è circondato da mafiosi ignoranti e da pappagallini ammaestrati e venduti che… chi cazzo glielo spiega che il mondo non è quella cazza di fiction, piena di cocaina e di zoccole, nella quale campa malamente lui?

BERLUSCONI: “dolore per non aver evitato morte Eluana”

°°° ANCORA?! Era morta da 15 anni, COGLIONE!!!
Però… Magari gli potremmo augurare almeno 15 anni da “vivere” come la povera Eluana. E magari potrà avere anche dei figli…

E’ deprimente sentire a reti unificate i pappagallini ammaestrati di Arcore ripetere fino allo spasimo le minchiate tipo: “In nessun paese normaleun presidente del consiglio ha mai avito 192 inchieste, ecc…”

Ovviamente, la verità è che in nessun paese normale un mafioso pluricondannato e prilipregiudicato può nemmeno sognarsi di stare fuori di galera, altro che infiltrarsi nella politica!

Grazie a Robertina Murroni:

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI

*Berlusconi:* ‘Signor parroco, mi vorrei confessare´
*Parroco:* ‘Certo figliolo, qual è il tuo nome?’
*Berlusconi:* ‘Silvio Berlusconi, padre.’
*Parroco:* ‘Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?’
*Berlusconi:* ‘Si, padre.’
*Parroco:* ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza
superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

*Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo. *

*Vescovo:* ‘Certo, come ti chiami?’
*
Berlusconi:* ‘Silvio Berlusconi’
*Vescovo:* ‘Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in Vaticano.’

*Berlusconi va dal Papa. *

*Berlusconi:* ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
*Papa:* ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
*Berlusconi:* ‘Silvio Berlusconi’
*Papa:* ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno

troverai
una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’

*Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
‘Signore,
voglio
confessarmi.’**
*
*Gesù:* ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
*Berlusconi:* ‘Silvio Berlusconi.’
*Gesù:* ‘Ma chi? Il Presidente del Consiglio?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘L’ex amico di Craxi, diPreviti, e di Dell’Utri? ’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici mafiosi ed evasori hanno sottratto al fisco ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?’
*Berlusconi:* ‘Ehm… si, Signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e

salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha epurato dalla RAI e da Merdaset i personaggi che non gradiva?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha fatto per tre mandati una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*Gesù:* ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società mafiosa che li produceva ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*
Gesù:* ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza i DVD ?’
*Berlusconi:* ‘Si, signore.’
*
Gesù:* ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?’
*Berlusconi:* ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
*Gesù:* ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.’
*Berlusconi:* ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
*Gesù:* ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

NOTA: tutti gli italiani che riceveranno questa comunicazione hanno
l’obbligo CIVILE e MORALE di condividerla con almeno 10 amici:

non sia mai che qualcuno lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!