I sogni di mia moglie:

. mangiare liberamente di tutto, senza ingrassare di un grammo
. un seno dalle dimensioni variabili a seconda delle circostanze
. aprire il cassetto segreto e scegliere uno a caso dei gioielli pigiati lì
. eliminazione della tv di informazione seria (Santoro, Iacona, Gabanelli…)
. uno specchio capace di mentire
. inserimento nel calendario della giornata nazionale dello shopping
. un personal trainer mulatto, sotto i 40 anni,  a sua completa disposizione 24 ore su 24
. sentire un elogio  sulle sue capacità di guida, anche quando un muretto si piazza davanti al BMW
. andare dal chirurgo plastico e sentirsi dire che non ha bisogno di alcuna operazione di lifting
. fare la cacca che profuma di violetta
. un reggiseno climatizzato, il culetto caldo e piedi temperati, quando viene a letto
. negozi aperti anche di domenica, tutti i mesi dell’anno
. una cioccolata che non fa venire i brufoli
. un virus sconosciuto che attacca tutte le attrici più famose del cinema e le modelle,  causando loro un aumento considerevole delle dimensioni dei fianchi e del sedere e fa venire il doppio mento
. aprire le ante dell’armadio ed essere sommersa da pile gigantesche di scarpe e vestiti nuovi ancora da indossare
. un computer facile da usare
. guadagnare più di me. E ci riesce benissimo!
. ogni volta che fa la doccia, sentirsi dire che è molto dimagrita
.  che io ricordi la data del  primo incontro, del  primo bacio, del  primo bisticcio, del suo compleanno, la data del matrimonio etc.
. un elisir di eterna giovinezza

. una carta di credito con possibilità di acquisto illimitata, possibilmente senza nemmeno digitare il codice segreto (che non ricorda quasi mai)

. 9 giorni come durata massima della gravidanza e 9 minuti quello delle mestruazioni

INSOMMA… MIA MOGLIE, RAGAZZI!

I miei sogni:

.  ricominciare a lavorare

. perdere l’unica carta di credito rimasta e sperare che la trovi chiunque spenda meno di mia moglie

. avere una pancetta dalle dimensioni a comando

. mangiare senza schizzarmi camicia e pantaloni, e nemmeno i capelli

. aprire il cassetto e trovarci mutande pulite e calzini uguali

. molte finestre al posto degli specchi

. eliminazione di berlusconi e delle tv di merda

. inserimento nel calendario della giornata della ricerca dei funghi, degli asparagi selvatici e della pesca da terra. Con possibilità che io vada una settimana prima e tutti i giorni

. Un virus  sconosciuto che attacchi le testoline disabitate del governo attuale, degli amministratori locali, degli autori radiotelevisivi e teatrali e li porti almeno al livello del cane di mia figlioletta

. ogni volta che faccio il bagno debba difendermi da dieci bellissime ragazze che pretendono di lavarmi ovunque con delicatezza

. che il tempo di riposo del mio prispolo, tra un rapporto e l’altro, non  superi le otto ore

. Che possa vivere e morire scopando, mangiando e bevendo

AL CONTRARIO DI CHI MANGIA E CAGA E BEVE E PISCIA